.·´¯`·-> Passione Lotto -- di Nando64 <-·´¯`·.

barzellette

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view post Posted on 3/4/2011, 09:50
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Una bella maialina in età fertile


Un contadino ha una bella maialina in età fertile, ma non sa con chi farla accoppiare. Un suo vicino gli propone di farla coprire dal suo maiale Ercole, che ha ingravidato tutte le maiale della zona. Messisi d’accordo, il mattino seguente all’alba il contadino carica la maialina sulla carriola e la porta al porcile del collega, dove l’aspetta un enorme maiale fumante. Al pomeriggio, andandola a ritirare, chiede all’amico:
- Com’è andata?
- Benissimo, ne hanno combinate di cotte e di crude, la tua maialina deve aver letto il Kamasutra, conosce tutte le posizioni!
- Ma come faccio a sapere se è rimasta incinta?
- Guarda, c’è un metodo infallibile: se domattina la maialina si rotola nell’erba, vuol dire che è gravida, se invece si rotola nel fango, bisogna riprovarci. Ma sta tranquillo, Ercole non ha mai sbagliato un colpo!
La mattina dopo, il contadino guarda dalla finestra nel porcile e vede la maialina che si rotola nel fango. Un po’ contrariato, la ricarica sulla carriola e la riporta al recinto dall’amico, dove Ercole s’è appena svegliato con due grandi occhiaie.
- Strano, è la prima volta che mi capita, lasciamela tutto il giorno, vedrai che stavolta ci rimane di sicuro!
Alla sera, al ritiro, solite rassicurazioni:
- Han scopato tutto il giorno come ricci, un vero spettacolo! Ercole non si regge più in piedi, la ragazzina è una vera troia!
Il giorno dopo, però, la storia si ripete, la maialina sguazza ancora nel fango. Scoraggiato, il contadino si rivolge allora a un collega un po’ più lontano, che possiede un enorme maiale, temuto in tutta la zona per aver fatto fuori numerose scrofe.
- Sei sicuro di volerla portare qui da Attila? Ne potrebbe andare della sua incolumità… è un toro, non è un maiale!!!
- Non preoccuparti, la mia maialina sa il fatto suo , a me interessa che rimanga incinta!
Dopo una giornata intera di numeri turchi con Attila, la maialina soddisfatta viene riportata a casa. La mattina dopo all’alba il contadino dice alla moglie di guardare dalla finestra.
- Dì un po’… cosa fa la maialina, si rotola nell’erba o nel fango?
- Mah, non capisco… è già sulla carriola, che aspetta!
 
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view post Posted on 4/4/2011, 16:35
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La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo e' eccezionale. Una
ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui
sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un po', poi si
sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi
prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a
leccarla tutta, docile docile. Applausi sfrenati dalla folla e intervento
del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico:
"Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto,
si faccia avanti e ricevera' cento milioni!". Un tizio, convinto che quei
cento milioni gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io
sono pronto ...ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".
 
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view post Posted on 30/4/2011, 10:54
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Il maresciallo sta spiegando all'appuntato che debbono recarsi al casinò per alcuni controlli: - Mi raccomando - dice il maresciallo - non dobbiamo far capire che siamo carabinieri altrimenti va all'aria la nostra ispezione; saremo due borghesi che vanno a giocare e basta! - Non si preoccupi Maresciallo, ci penso io. - E non mi devi chiamare neanche maresciallo!!! Allora entrano al casinò e alla vista di tante macchine da gioco l'appuntato si incuriosisce: - Maresciallo ha visto lì? - NON mi devi chiamare maresciallo! Vuoi che scoprano tutto? La storia va avanti un pò così, l'appuntato continua a chiamare il maresciallo col rischio di far scoprire tutto. Ad un certo punto i due si avvicinano al tavolo della roulette e il maresciallo per seguire meglio il gioco poggia le mani sul tavolo; il croupier credendo che voglia giocare gli chiede: - Ha puntato lei? - No no, io sono maresciallo! L'appuntato è lui!


 
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view post Posted on 11/5/2011, 09:17
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un fungo danza al ritmo di waka waka, pesta un acaro il quale indispettito lo punge, la marmotta che passava per caso, vuol mettere la pace fra i due, s'inchina e recita l'infinito di leopardi,ma la pioggia arriva inaspettatamente.....l'acaro si rifugia nel pelo della marmotta e il fungo dice: a-caro come sei caduto in basso.
e la marmotta: certo non fu-un-gol.
e la voce dell'acaro tuonò: mar-mottacci tua!

 
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view post Posted on 15/5/2011, 17:15
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Un tizio al mattino si sveglia e va in bagno e mentre si rade sente una voce: “Dai oggi è la tua giornata fortunata, vai in banca ritira tutto quello che hai, vai la casinò e punta sul 21, prendi i soldi e fuggi via dove vuoi!”. Il tipo si gira, ma non vede nessuno, crede di aver sognato e continua la giornata. Scende le scale per andare a lavoro e di nuovo la voce: “Dai oggi è la tua giornata fortunata, vai in banca ritira tutto quello che hai, vai la casinò e punta sul 21, prendi i soldi e fuggi via dove vuoi!”. Cazzo, pensa ma cosa avrò mangiato ieri o sognato stanotte. E prosegue. Sale in macchina e mentre guida di nuovo la voce: “Dai oggi è la tua giornata fortunata, vai in banca ritira tutto quello che hai, vai la casinò e punta sul 21, prendi i soldi e fuggi via dove vuoi!”. E così due volte ancora mentre è al lavoro tanto che dopo la pausa pranzo esce e va in banca, ritira tutto quello che ha e la sera va al casinò e punta tutto sul 21. Il croupier lancia la pallina sulla roulette e… ta…ta..ta..ta… si ferma sul 15. E la voce: “E che cazzo, però!”
 
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view post Posted on 29/5/2011, 20:20
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Relazione extraconiugale

Un medico francese ha un'avventura extra coniugale con la sua infermiera. Un giorno lei gli dice che è incinta. Dato che il dottore non vuole far saper niente alla moglie, da un'ingente somma all'infermiera per pagarsi un lungo soggiorno in Italia. L'infermiera gli chiede:
- Ma come farò a farti sapere che è nato il bambino?
- Semplice, dice il dottore. Inviami una cartolina e scrivici solo SPAGHETTI.
Sei mesi più tardi, la moglie del dottore gli telefona in ufficio dicendo che ha ricevuto una strana cartolina dall'Italia. Il dottore le dice:
- Quando sarò a casa ti spiegherò tutto.
La sera, appena arrivato a casa, legge la cartolina e cade vittima di un'infarto cardiaco. L'ambulanza arriva immediatamente e lo soccorrono. Poi chiedono alla moglie come è avvenuta questa crisi cardiaca. La moglie spiega che il marito si è sentito male dopo aver letto una cartolina proveniente dall'Italia su cui c'are scritto: Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, due con delle palline e due senza.



Un capoufficio telefona a casa di uno dei suoi impiegati a tarda sera per un problema urgente che si e' verificato in azienda. Al telefono risponde una voce di bambino, che sussurra "Si', pronto?"."E' casa Rossi?" chiede il capoufficio "Si'" sussurra il bambino "Ciao piccolo, posso parlare con tuo papa'?" chiede il capoufficio "Adesso no"."Allora puoi passarmi la mamma?" "Adesso no..."Un bambino così piccolo non possono averlo lasciato a casa da solo.... "C'è' qualche adulto lì?" "Si, - sussurra il piccolo - i poliziotti" ."Come, i poliziotti ? vabbè passamene uno" "Non posso, sono occupati con mamma, papa' e i Pompieri" "Anche i pompieri??? - si stranisce quello - ma cosa ci fanno tutti quanti a casa tua?" "Stanno aspettando che arrivi l'elicottero dei Carabinieri" "I Carabinieri con l'elicottero??? E perché mai vengono a casa tua??" E il bambino, sempre sussurrando "Stanno tutti quanti cercando me...."
 
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view post Posted on 16/7/2011, 20:40
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ricchione




Napoli quartiere popolare, caldo afoso, una casa a due piani, con scala comune, nel quale al primo piano abita una famiglia comune con un pappagallo, nel secondo abita uno tizio, single, il quale ogni volta che sale e scende per le scale, il pappagallo lo apostrofa " Ciao Ricchione" " Uè Ricchione ", " Buongiorno Ricchione "...e ricchione oggi, ricchione domani, il tizio stanco di questo pappagallo, va dalla signora, e chiede che è disposto a sborsare qualsiasi cifra, pur di avere il suo pappagallo. La signora dopo tutta questa insistenza del tizio, decide di venderglielo. Il tizio prende il pappagallo, lo mette dentro una borsa di plastica e va giù in cantina, deciso più che mai ad ammazzarlo; così comincia a sbatterlo dappertutto.......dopo un po', esausto apre la borsa, per vedere se il pappagallo fosse già morto, ma il pappagallo, vedendolo esclama : " Naaaaaaa.........dopo un terremoto del genere,.... siamo rimasti vivi io e... O RICCHIONE !!!!¨"
 
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view post Posted on 29/7/2011, 20:43
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Un vecchietto, molto preoccupato si reca dal dottore e gli chiede: "dottore, quando ero più giovane lo avevo duro come una spranga di ferro e non si piegava mai, neanche a colpirlo con la mazza....!".
Adesso, lo piego, lo arrotolo, lo schiaccio, lo attorciglio...........
MA TUTTA QUESTA FORZA DA DOVE MI VIENE..... ?!?
 
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view post Posted on 5/10/2011, 15:08
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Un oste e un suo cliente




Un oste vede un suo cliente che sta uscendo dalla trattoria che sta di fronte alla sua. Lo ferma e "Signor Bianchi - gli chiede - lei puo' andare dove vuole, s'intende, ma per caso da me c'e' stato qualcosa che non e' andato bene?"

"Ma no, non si preoccupi; soltanto, mi fa male un dente, e il dentista mi ha detto di mangiare DALL'ALTRA PARTE!!!"
 
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Piero**
view post Posted on 26/2/2012, 15:43




Un uomo abbastanza anziano telefona al proprio medico per fissare un appuntamento per sua moglie.
La segretaria domanda:
"Qual è il problema di sua moglie? "
" Sordità. Non ci sente per niente "
" Allora, mi faccia un favore, faccia così: prima di portarla qui, le faccia un test così da facilitare la diagnosi medica. Senza guardarla, ad una certa distanza cominci a parlarle in tono normale e poi si avvicini sempre di più fino a che sarà sicuro che sua moglie la sta sentendo. Quando poi verrà qui dirà al medico qual è la distanza da cui sua moglie comincia a sentirla distintamente. Va bene? "
" Ho capito ".
Alla sera, intanto che la moglie stava preparando la cena, il vecchietto comincia a fare il test.
Misurò la distanza tra lui e la moglie e pensò: "Sono a circa 15 metri , comincio adesso"
" Maria, che cosa c'è da mangiare questa sera? "
Silenzio.
Si avvicina a 10 metri:
" Maria, che cosa c'è da mangiare questa sera? "
Silenzio.
Si mette ad una distanza di 5 metri:
" Maria, che cosa c'è da mangiare questa sera? "
Silenzio.
Alla fine si mette alle spalle della moglie e le rifà la domanda:
" Maria, che cosa c'è da mangiare questa sera? "
" Pollo arrosto, per la miseria... è la quarta volta che te lo dico!"

 
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view post Posted on 31/7/2013, 18:04
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Un carabiniere va in vacanza in un agriturismo in Maremma.La prima mattina viene svegliato di buon'ora e dopo la colazione viene invitato insieme ad altri ospiti, di recarsi alle stalle.Il capo buttero con una corda in mano spiega: "Allora cominciamo.Questa corda con il cappio in fondo si chiama lazo."-Il carabiniere, incuriosito, chiede a cosa serve.-"Serve per catturare i vitelli che corrono."-"Ah si, e cosa usate come esca?"

 
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view post Posted on 23/2/2014, 18:21
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Un pastore è innamorato di una “pastora” che vede ogni sabato quando porta a pascolare il suo gregge di pecore. Non avendo esperienza in termini di approcci, un sabato semplicemente si avvicina alla “pastora” e le chiede:

“Ciao, vuoi trombare?” La pastora offesa rifila al pastore uno schiaffo e un cazzotto in un occhio.

Il giorno dopo livido il nostro pastore va in città a fare spese e incontra un sua amico di città, vedendolo livido li chiede che è successo e il pastore racconta che si è innamorato di una bella pastora, ma quando le ha chiesto di trombare è stato malmenato.

“Ma tu proprio con le donne non ci sai fare!! Io sono un uomo di mondo e di città ti dirò io come devi fare per conquistare la tua bella pastora. Quando sarà sabato ti avvicini a lei e cerchi di aprire il discorso, le chiederai:”Ciao che bel gregge che hai è tuo?” lei dirà di si così parlerete un pò del lavoro del tempo e delle vostre pecore, poi la inviterai a cena fuori, la porterai ad un bel ristorante, offrile cena e vino, dopo potrete andare a fare una passeggiata romantica lungo il fiume e a tarda sera le chiederai se vuole venire da te per bere qualcosa, una volta a casa metti un pò di musica di sottofondo, offrile da bere e finalmente se la vedrai ben disposta potrai copulare. Capito tutto?”

Il pastore ringrazia l’amico un pò perplesso, ma convinto sul da farsi.

Il sabato porta il suo gregge a pascolare e quando vede la bella pastora si avvicina timidamente: “Ciao che bel gregge che hai, è tuo?”, “No!”, “MENOMALE SI TROMBA SUBITO!!!!!”



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101 replies since 16/7/2010, 15:31   626 views
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