barzellette

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mery58

Posted on 16/7/2010, 15:31

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Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".

mery58

Posted on 24/7/2010, 09:39

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Pierino in casa insieme alla sorella e al fidanzato,non sapendo come fare per sbaciucchiarsi la fidanzata il cognato gli promette 100 lire se guarda alla finestra ogni ciclista che passa e così via,ogni qual volta che passa un ciclista(in cui passano raramente)il cognato di pierino gli da 100 lire. passato un periodo di tempo,circa 15 minuti,il fidanzato della sorella non più curante per il silenzio di Pierino dava sfogo ai suoi sbaciucchiamenti...quando all'improvviso s'ode un grido nella stanza molto focoso <a Carlo so cazzi tua sta a passà er giro d'Italia!!!>

mery58

Posted on 26/7/2010, 13:27

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Il pappagalloUna signora voleva un animale domestico per avere un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro.
Dopo averci pensato un po'decide di scartare cani e gatti perchè danno troppo da fare...
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però c'è un problema: costano tutti un sacco!
Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 25 euro.
Fantastico! Entra e lo compra.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta signora, devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un bordello!"
Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.
Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa.
Il pappagallo siguarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente.
Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Ok, nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della
madre.
Alle 18 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma sempre gli stessi clienti... Ueilààà Fulvio, come va?"

nando64

Posted on 26/7/2010, 22:41

belle davero!!!!

mery58

Posted on 1/8/2010, 10:38

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Un giorno nel Paradiso Terrestre Dio chiama Adamo e gli dice: "E' l'ora che tu ed Eva iniziate a popolare la Terra, percio' voglio che la baci". Adamo risponde che non sa cos'e' un bacio e cosi' Dio glielo spiega. Adamo allora prende Eva per mano e la porta in un vicino cespuglio appartato. Alcuni giorni dopo Adamo ritorna e dice: "Grazie Dio, e' stato proprio bello". E Dio risponde: "Adamo, ora mi piacerebbe che accarezzassi Eva". Adamo risponde che non sa cosa sia una carezza. Dio di nuovo da' una breve spiegazione ad Adamo che va dietro al cespuglio con Eva. Alcuni giorni dopo, Adamo ritorna sorridente e dice: "Dio, questo era anche migliore del bacio". E Dio risponde "Bene, Adamo. Ora voglio che tu ed Eva facciate l'amore". Adamo chiede spiegazioni su che cosa vuol dire fare all'amore, Dio glielo spiega e cosi' Adamo si apparta con Eva dietro al cespuglio, ma stavolta riappare dopo pochi secondi. Adamo domanda: "Dio, che cosa vuol dire 'mal di testa'?".

nadia58

Posted on 1/8/2010, 19:59

mery58

Posted on 2/8/2010, 05:27

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Un ragazzo vanitoso continua a rimirare le sue doti allo specchio ma all'altezza del "cavallo" vede che c'e' qualcosa che non va: "Oddio, ho un testicolo blu!!!". Va dal medico che drasticamente decide di eliminare la parte malata. Il giorno dopo questo ragazzo si guarda allo specchio: "Vabbe', anche senza un testicolo sono ugualmente un gran figo, ma... cosa vedo, anche l'altro testicolo e' diventato blu, arrgghh!!!". Va ancora dal medico che, prontamente, zac, taglia anche l'altro. Passa una settimana e, superato lo choc, ritorna davanti all'amato specchio: "Ma quanto son bello, ma quanto son figo... ma... noooo... l'uccello noo, blu anche quello". Arriva terrorizzato dal dottore: "Non mi tagli anche quello, per favore , e' possibile che non ci sia una cura ???". No, via anche il pene che viene sostituito da una protesi. Il medico riceve una telefonata tre giorni dopo: "Dottore, dottore, anche la protesi e' bluuuu". "Ma, scusa, ragazzo mio, non e' che i tuoi jeans macchiano ???"

nadia58

Posted on 2/8/2010, 08:48

mery58

Posted on 3/8/2010, 05:52

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Un grande giocatore di carte si è appena sposato. La prima notte di matrimonio il marito dice alla moglie: "Cara hai briscole?". E la moglie: "No, tesoro!". Allora il marito si gira dall'altra parte e si addormenta. La seconda notte il marito, nuovamente, dice alla moglie: "Cara, hai briscole?". E la moglie: "No, amore!". Allora il marito rassegnato, si gira dall'altra parte e si addormenta. Dopo un mese che andava avanti la solita routine, la moglie decide di cambiare tattica. La sera, come era solito il marito, ricomincia: "Cara, hai briscole?". E la moglie stavolta: "Sì, gioia della mia vita, ce l'ho!!!". E il marito alzando le lenzuola dice: "Ecco, amore, ecco il mio carico!". E finalmente dopo un mese riescono a fare l'amore. Passata una settimana, una sera la moglie, vogliosa, dice al marito: "Caro, hai il tuo carico disponibile?". E il marito: "No, mi dispiace, questa sera non ho carichi!". Allora la moglie indignata, alza il lenzuolo, lo guarda lì, ed esclama: "Visto... che ce l'hai il carico?". E il marito, seccato e stanco, risponde: "No, adesso non gioco più: tu bari, mi vedi le carte

mery58

Posted on 3/8/2010, 18:27

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Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere. E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa e le donne con il cuore.

Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati, abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci un po” ovunque…
Io ero già arrapatissimo e credevo fosse reciproco dato il carattere esplicitamente osè delle nostre carezze…
Ma in quel preciso momento mi dice:
- Ascolta… ora non ho voglia di fare l”amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm?

E ho detto:
- COSA?!?!?

Allora lei mi ha detto le parole magiche:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di donna…

Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei scopato, così mi sono addormentato.

Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale. Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre. Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano 400 euro, al che ho detto che mi sembrava giusto.
Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei braccialetti tempestati di diamanti.
Poverina… se l”aveste vista… era emozionatissima!
Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse molto…
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo vaso cinese per arredare la mensola del camino. Ma penso d”aver distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora di si.

A questo punto era quasi eccitata sessualmente… avreste dovuto vedere il suo viso!!! E” in quel momento che col suo più bel sorriso da quando siamo sposati mi ha detto:
- Andiamo a pagare alla cassa!

E” stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto:
- No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba!

Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo è restata quando ho aggiunto:
- Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia…

E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio, ho semplicemente aggiunto:

- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari di uomo…

Credo che non tromberò prima della primavera del 2011

nadia58

Posted on 3/8/2010, 20:43

mery58

Posted on 5/8/2010, 07:43

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Nella foresta, il re leone e' incazzato nero perche'tutti scopano all'infuori di lui.
Un giorno ,si alza con la luna nera e raduna tutti gli animali di sesso maschile e li obbliga a togliersi i genitali, con la promessa che alla fine dell'anno verranno restituiti ai legittimi proprietari.
Passa l'anno e arriva il giorno della restituzione.
Il leone prende il primo e chiede :"Di chi e' questo?" e la tigre :" E'mio!"
"Di chi e'questo?" e l'elefante :"E' mio"
Prende il coso enorme dell'asino e chiede:"Di chi e'questo?".L'asino imbranato come sempre non risponde.Il leone: "Allora di chi e'questo?" L'asino non risponde.In quel momento la gallina salta su e dice al gallo :"Di'che e'tuo,di'che e' tuo!!!"

mery58

Posted on 6/8/2010, 09:58

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Una donna va dalla ostetrica e le fa:
- Dottoressa, sono incinta di nuovo! Ho bisogno di una visita all”udito!
- Signora cara… mi pare che la volta scorsa avessimo detto che dodici figli sono abbastanza e che lei non sarebbe dovuta rimanere incinta di nuovo! Le prescrivo un potente contraccettivo.
- Ma dottoressa, io non ho bisogno di un contraccettivo… io ho bisogno di una visita all”udito!
- Come le è venuta in mente questa cosa?
- Vede… io sono un po” dura d”orecchi. La notte quando mio marito spegne la luce e ci mettiamo a letto, lui mi domanda: ‘Vuoi dormire, o cosa? ‘. E io rispondo sempre: ‘COSAAA?

maxrosso

Posted on 6/8/2010, 15:40

Un appuntato dei Carabinieri è su una scala che sta
ridipingendo il soffitto della caserma. Arriva il maresciallo
e gli dice: "Appuntato, forse è meglio che sotto la scala ci
metta dei giornali!"
"Grazie maresciallo non si preoccupi, ci arrivo lo stesso ..."

mery58

Posted on 8/8/2010, 09:00

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Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia: "Come premio per la vostra fedeltà di 25 anni, vorrei concedervi un desiderio a testa". La moglie entusiasta esclama: "Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito" e subito dopo che la fata ha dato un tocco con la bacchetta magica, appaiono i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo, poi rivolto alla moglie: "Questo clima è molto romantico, ma questa chance c'è solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è di avere una moglie di 30 anni più giovane di me". La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, quindi la fata lo accontenta. Da' un colpo di bacchetta e... ZAC!!!!! L'uomo diventa un novantenne!!!!! Morale: tutti gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine!

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