barzellette

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mery58

Posted on 9/8/2010, 12:06

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Come e' successo ?" chiede il dottore al contadino di mezza eta' che gli si e' presentato con una gamba rotta. "Dottore, 25 anni fa...". "Non importa partire da cosi' lontano, mi dica semplicemente come si e' rotto la gamba stamani". "Come stavo dicendo... 25 anni fa', quando avevo appena iniziato a lavorare alla fattoria, la prima notte, appena sono andato a letto, la figlia del fattore (ragazza stupenda, mi creda..) e' entrata nella mia stanza e mi ha chiesto se volessi qualcosa. Io le risposi che no, andava tutto bene. "Sei sicuro ?" - mi chiese di nuovo. "Sono sicuro" - le dissi. "Non c'e' proprio *niente* che io possa fare per te ?" - continuo' a chiedermi. "Credo proprio di no..." - conclusi. "Mi scusi," - chiede il dottore al contadino - "ma cosa ha a che fare questa storia con la sua gamba?". "Beh, stamattina, quando mi sono finalmente reso conto di che cosa volesse dire quella ragazza, sono caduto dal tetto...".

mery58

Posted on 13/8/2010, 08:17

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Una coppia viaggia in macchina e ad un certo punto all'uomo viene voglia di ascoltare la radio, ma non ha l'impianto in auto. Decide così di andarne a comprare uno, si reca in un negozio e dice alla moglie:
-Scendi e compra una radio...ah non dimenticare di comprare le pile.
La donna scende, entra nel negozio e compra il modello che le piace, un po' caro. Il commesso la guarda perchè è una bella signora e le dice:
-Allora sono 64 euro, le pile gliele ho già messe dentro...però se le sembra caro possiamo aggiustarci in un altro modo.
-In che modo??
-Beh se fai sesso con me non ti faccio pagare niente.
-Si può fare, sei un bel ragazzo, però prendimi da dietro perchè non vorrei restare incinta. Il ragazzo la soddisfa come un pazzo. Appena finito le consegna entusiasta la radio.
La donna esce anche lei soddisfatta e si raccomanda:
-Spero solo che tu non dirai mai a nessuno questa cosa, sai è la prima volta che mi prendono da dietro e io sono una donna sposata.
-Non preoccuparti, sarò muto come una tomba. La donna esce, sale in macchina e passa la radio al marito che le dice:
-Gran bel modello, brava...e le pile??
-Il commesso mi ha detto che sono già dentro.
Il marito accende ma non sente niente, porta l'orecchio alla radio per ascoltare se almeno sente un fruscio e dopo un po' dice:
-Ti hanno presa per il culo!!
E lei:
-Bastardo!! Aveva detto che sarebbe stato muto come una tomba e già lo hanno detto alla radio!

mery58

Posted on 16/8/2010, 17:50

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Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: - Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi. - D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: - Buongiorno. Allora, ha fatto? - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore... come cazzo si apre sta provetta???

mery58

Posted on 18/8/2010, 16:10

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Alcune volte è sbagliato giudicare un'attività semplicemente per il tempo che occorre realizzarla...
Un buon esempio è il caso dell'ingegnere che e' stato chiamato per aggiustare un computer molto grande ed estremamente complesso... un computer che vale 12 milioni di Euro.
Seduto di fronte allo schermo, preme un paio di tasti, annuisce con la testa, mormora qualcosa a se stesso e spegne il computer.
A quel punto estrae un piccolo cacciavite dalla tasca e da' un giro e mezzo ad una minuscola vite.
A questo punto, accende il computer e verifica che funziona perfettamente.
Il presidente dell'azienda è felicissimo e si offre di pagare il conto immediatamente.
- "Quanto le devo?" chiede.
- "Sono Mille Euro, per cortesia" risponde l'ingegnere.
- "Mille Euro?
MIlle Euro per pochi minuti di lavoro?
Mille Euro per stringere una semplice banalissima vite?
Mi rendo conto che il computer vale 12 milioni di Euro, ma mille Euro mi sembra una cifra veramente esagerata.
Pagherò solamente se mi manderà una fattura dettagliata che giustifichi una cifra del genere."
L'Ingegnere acconsente con un cenno e se ne va.
Il mattino dopo il presidente riceve la fattura, la legge attentamente, asserisce con la testa e la paga immediatamente, senza una lamentela.
La fattura diceva:
Servizi effettuati:
- Avvitamento di una vitina: EURO 1
- Sapere quale vitina avvitare: EURO 999
MORALE: SI GUADAGNA ANCHE PER QUELLO CHE SI SA, NON SOLO PER QUELLO CHE SI FA

mery58

Posted on 19/8/2010, 09:07

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Una vecchietta di 90 anni è al parco con le gambe aperte che si sta gustando una fetta d'anguria. Si avvicina un vigile e le chiede cortesemente di chiudere le gambe perche ci sono i bambini che stanno giocando. La vecchietta scocciata risponde: se chiudo le gambe le mosche vanno tutte sull anguria!

mery58

Posted on 20/8/2010, 11:05

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Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al vecchio capo che e' il compleanno della moglie. Uscito dall'ufficio deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve essere anche originale. Passando davanti ad un negozio di biancheria intima pensa di aver trovato il regalo che cercava. Entra nel negozio e compra il completino sexy piu' costoso: cosi' la moglie si sentira' piu' giovane. Quindi va a casa e mentre la moglie e' in cucina lo porta in camera da letto e lo distende sul letto. Poi va dalla moglie e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di andarlo a prendere. Quando la moglie vede il regalo pensa che sia troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione. Decide quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto completamente nuda senza nulla addosso e dicendo: "Caro, guardami". L'uomo guarda sua moglie e poi esclama: "Con quello che l'ho pagato e non ci hanno dato neppure una stiratina!".

nadia58

Posted on 20/8/2010, 15:42

troppo forte mery ...

mery58

Posted on 20/8/2010, 16:39

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Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio. "Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie...". La sposina si toglie l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto...". "Come una foto ?!?!". "Per portare la tua bellezza sempre con me...". Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio. "Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie...". Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto...". "Una foto ? Come mai ?". "Cosi' almeno posso farci un ingrandimento...".

mery58

Posted on 23/8/2010, 10:56

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Il Regno degli Idioti

Un carabiniere sta osservando un fruttivendolo davanti al suo esercizio. Appoggiato a un tavolino, il fruttivendolo, con un coltello sta separando i semi di una mela dalla polpa. Il carabiniere si avvicina incuriosito e gli domanda: "Ma che fai; conservi i semi?" -Sì- risponde il fruttivendolo. -Questi fanno crescere l'intelligenza!- "Ah sì? E quanto costano?" -5 euro.- "5 EURO?!!!!! A seme?" -Sì. 5 euro a seme! Però funziona!- Allora il carabiniere ci pensa un po' e gli dice: "Me ne dai tre?" -Ecco qua. Fanno quindici euro!- Il carabiniere paga le 15 euro e si mangia uno per uno i tre semini. Mentre sta ancora frantumando l'ultimo semino dice al fruttivendolo: "Ma lo sai con 15 euro quante mele potevo comprare?" - Lo vedi che funziona?- " Per la miseria! Senti vah; tieni dieci euro e dammene altri due!"

mery58

Posted on 26/8/2010, 09:16

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In luna di miele la prima notte di nozze due giovani sposini, sono nella loro suite e si preparano per andare a letto. Mentre si spogliano, il marito, un tipo grande, grosso e rude, lancia i suoi pantaloni alla mogliettina e le dice: "Toh, mettiti questi!" Lei li indossa, ma chiaramente le sono enormi. "Io non posso portare i tuoi pantaloni," dice lei. "Esatto," le risponde il marito, "e vedi di non dimenticartene ! In questa famiglia sono io quello che porta i pantaloni !!". La giovane sposina lo guarda e gli lancia le sue mutandine dicendogli: "Mettiti queste." Lui le prova, ma chiaramente non gli salgono oltre il ginocchio. "Ma non ci entro nelle tue mutandine!!". "Esatto, e le cose staranno cosi' finche' non cambiera' il tuo fottuto comportamento!!"

mery58

Posted on 28/8/2010, 09:11

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Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui: "Ma caro, sono gia' due ore che sei li' fuori in terrazzo... perche' non vieni a letto? Prenderai freddo!". "Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte piu' bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!".

mery58

Posted on 31/8/2010, 10:42

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an tizio si reca in chiesa, si avvicina alla statua di cristo e gli dice:" signore, per favore fammi un miracolo, fa che possa fare per una volta tredici al totocalcio". dopo aver fatto una preghiera, esce dalla chiesa.
dopo un settimana si reca di nuovo in chiesa, si avvicina alla statua di cristo e nuovamente gli dice:"signore, per favore fammi un miracolo, fa che possa fare per una volta tredici al totocalcio". dopo aver fatto la solita preghiera, esce dalla chiesa. cosi fa per diverse settimane. un giorno, cristo non ne può più e dice al tizio:" figlio mio,io il miracolo te lo posso pure fare, ma tu almeno per una volta giocati la schedina.

luis1005

Posted on 12/9/2010, 10:24

Un PRETE va in una parrocchia ad aiutare il parroco a confessare. Per
uniformare le penitenze si fa dare una lista dei peccati e delle
penitenze, in modo che i parrocchiani non scelgano il confessore meno
duro. Quindi, quando uno gli dice "ho bestemmiato", guarda sul biglietto
"bestemmia = 5 pater ave gloria", e così' via. Arriva una parrocchiana
che gli dice: - Ho fatto un pompjno. Lui cerca "pompjno" e non trovandolo
va al confessionale del parroco e chiede: - Padre, cosa devo dare per un
pompjno? e l'altro soprappensiero: - Beh, se e' fatto bene dalle 50€

mery58

Posted on 15/9/2010, 10:49

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Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso.

Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile!!! Un sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e martello! Gli altri ma va là, è impossibile, chissa cosa era, va là, un sommergibile...

E si immerge il secondo per vedere. Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile, ma gli sembra americano.

Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto più degli altri; risale, e viene subito interrogato allora?

"Il sommergibile c'è, ma è dei carabinieri".

"E come fai a saperlo?, c'era scritto?".

"No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!"

mery58

Posted on 19/9/2010, 17:17

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Un signore, in inverno,deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario per ripararsi meglio.
In una curva, a causa del ghiaccio, sbanda e cade rovinosamente.
poco dopo arriva una pattuglia di carabinieri che tentano di dare soccorso al poveretto e chiamano un’ambulanza.
Quando questa arriva, i medici dicono che avrà poche speranze di salvarsi, ma i carabinieri gli dicono (state bene attenti!): “Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma quando gli abbiamo raddrizzato la testa si è aggravato di colpo”.

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